O pulgueiro: capítulo 5

A chuva mais forte já tinha passado, porém uma garoa chata ainda persístia!

"Sabia que o guarga-chuva seria util! 5 reais muito bem aplicados!"
Pensei

E lá vou eu para o metro na praça Liberdade. O fluxo de pessoas e camelos ainda era intenso, mas vos pouparei de detalhes sobre o meu caminhar. Álias, existem 2 detalhes que eu não posso deixar de citar: os EMOS e os cosplays. De 10 pessoas que ficam sentadas nas escadarias do metro Liberdade, 12 são EMOS e uns 2 são cosplay! Os cosplay não são tão comuns no bairro, naquele dia eles eram em muitos, pois aparentemente estava ocorrendo um encontro dessa patotinha no local! E também convenhamos, para os leigos, EMO e cosplay são seres indistinguíveis!

Tomei o metro para estação Paraíso, local onde eu encontraria Érico e Jéssica! 45 minutos depois de chegar ao local combinado recebo uma primeira mensagem em meu celular:

Erico:
Cara, ta chovendo muito, agt nao pode se encontrar amanha pela manha? abc

E eu respondo:

Vai se fuder seu viado, agora to aqui com 700 euros na rua... Mas blz Dr, Amanha agt se fala!

Sem problemas, eu queria mesmo era ver a Jéssica! 35 minutos depois:

Jessica:
Oi Cesar, com essa chuva toda esta muito ruim de sair de casa. Agt podia fazer um passeio amanha a tarde, oq vc acha? bjss

E minha resposta:

Sem problemas querida, caso amanha nao chova agt sai entao! Te ligo mais tarde para combinar algo! :*

Notem somente uma pequena diferença no tom das mensagens!

Voltar para aquele hotel é que eu não iria, pelo menos não por agora.

"Vou sozinho ao Pub."

E fui! Dei algumas voltas na Pulista, subi no prédio do SESC, e claro, tirei algumas fotos. Álias, as fotos estão postadas ai em baixo! Dêem uma olhadinha!

Depois de um bom tempo de enrolação, avisto um Pub próximo da rua Augusta. Bem legal o lugar. Um Jazz ao vivão acompanhado de uma guiness, muito bom! Porém situação um pouco depressiva, não acham?! Sintam comigo: Jazz ao vivo e cerveja com o detalhe de que eu estava sozinho!

"Na terceira caneca vou chegar em uma loca aqui"

E realmente concretizei o pensamento. Lá vou eu e minha caneca se aproximando da primeira doida com um corpinho massa. Mirei!

"De costas é um espetáculo! Objetivo traçado!"

E lá fui eu, com a cara, a coragem e minha caneca!

Loira, com pontas quase brancas no cabelo! Imaginem uma mulher oxigenada! Muito oxigenada! Assim era a moça que eu abordei! Até que era bem bonitinha!

Chego na moça com a abtual conversa afiada de sempre! Afiada sim, mas que convence, ok?

"Pera um pouco, eu conheço essa menina de algum lugar."
Mas a bebida não me permitia lembrar de onde.

- Desculpa, eu estou com a impressão de que te conheço de algum lugar, não?

- Seria um chavequinho muito furado se eu não soubesse que você esta dizendo a verdade! Você não me conhece, porém já me viu! E trocou algumas palavras comigo! Mas não vou revelar de onde, vamos começar do zero, pois a primeira impressão que tive de você não foi das melhores!

E eu realmente não lembrava de onde eu conhecia aquela guria! Mas conversamos muito! A moça era simpatíssima! Tentei avançar o sinal por algumas vezes, mas ela se esquivou por todas.

- Olha, te achei muito legal, você tem um papo muito bom, mas não vai rolar tá?! Seu chaveco é sofisticado, mas não o suficiente para tirar aquela primeira impressão que tive!

- Poxa, mas eu nem lembro de onde eu te conheço! Pelo menos me conta o que eu fiz de tão sério e errado!

- Ok, eu conto, sem problemas! Mas são vários pontos que não me permitem ficar com você. Vamos lá: - Primeiro ponto: quando nós nos vimos você se mostrou extremamente inseguro com a situação. Típico cagão mesmo, sabe? Mas isto eu até que relevaria! Segundo ponto: você não foi lá muito educado comigo também! Te fiz um favorzinho e você nem um "muito obrigado" me devolveu! Ok, eu também relevaria esta questão! Mas tem um terceiro ponto! E este sim foi decisivo, quer ouvir?

- Claro, conta ai!

- Deixei meu telefone escrito atrás de um cartãozinho que eu te entreguei! Infelizmente você não me ligou e isso sim foi decisivo! E aí, já se lembra de mim?

Respondi:

- Nossa, ainda não, me perdoa! Deve ser efeito da bebida!

- Quarto ponto: você nem se lembrar de mim se lembra! Como é que eu vou ficar com você?!

"Cacete, eu devo ser um bosta mesmo!"

- Pega sua carteira.

- Pra que?

- Você não quer entender o porque eu não quero ficar com você?

- Sim, mas o que minha carteira tem com esta situação?

- Ai meu Deus, pega sua carteira, eu não sou ladra seu menino desconfiado!

- Ok ok, já estou pegando!

- Tem um cartãozinho de um hotel ai, não tem?

- Nossa, não acredito que é você!!!

Sim, era a atendente daquele primeiro hotel:

- Pega o cartão e da uma olhadinha atrás!

Fiz o que ela mandou e atrás do cartão estava escrito:

"Te achei bem medrosinho, mas sua figura me agradou, vamos nos conhecer melhor? bjs, Tânia.
Tel: 8888-5555"

Tentei me defender:
- Olha, eu juro que se eu tivesse visto seu recadinho eu teria te ligado!

E ela respondeu:
- Sério?! Azar nosso então! Você é uma gracinha, mas hoje não vai rolar tá?! Quem sabe outro dia, você tem meu telefone! Agora eu tenho que ir! Tchau!

- Tchau?!

Foi um tchau com cara de tacho! Bom, eu teria que ir embora também, afinal dependo de metro!

E lá vou eu, derrotado! De volta ao belo hotel onde estou hospedado.

Eu disse que o conto acabava hoje, certo? Menti, tô aqui pra isso! Quem sabe acaba amanhã... Mas amanhã sim, surgem novas figuras... Tá faltando a foto da Paulista também! Menti novamente! Briancadeira, vou colocar amanhã, ou não!

Beijos meus queridos!!!

Oi

Gente amanhã eu finalizo "O pulgueiro", não percam os últimos momentos... E já estou com um outro conto na ponta da agulha! Álias, estou com muita estorinha na ponta da agulha!

Estou com dificuldades de fazer mais entrevistas com moradores de rua, ma não desisti ok?

Aquele abraço a todos...

Nada a declarar

O pulgueiro: capítulo 4

Tirando todos os defeitos do quarto, até que ele é bonzinho! Mas se tirarmos todos os defeitos acho que não sobra quarto! Penso que se o hotel fosse implodido e reconstruído, quem sabe melhorava! Pará! Gente eu estou sendo muito exigente! Como disse Edward Norton em uma de suas coletivas: "O bom homem percebe qualidades em uma carniça putrificada!". Concordo, por exemplo, a cama do quarto até que tem um bom colchonete, pouco sente-se o estrado quando deitamos! Hummm... Deixa quieto, voltemos aos fatos.

Larguei minhas coisas no quarto e sai, afinal de contas não vim para São Paulo atoa!

"Vou ligar para o Érico e para a Jéssica e combinar os detalhes! Vai ser isso: nos encontramos no metro Paraíso, eu entrego o dinheiro que eu tenho que entregar para o Érico, ele vaza e saímos eu e Jéssica. Perfeito!"

Passando pelo saguão de entrada, fui deixar a chave de meu quarto na recepção e lá estava a mesma moça uniformizada!

"Cacete, ela realmente não acha esta chave!"

Não contive minha curiosidade:

- Você não trabalha aqui mesmo?

- Não não! Estou procurando a chave que abre aquele armarinho.

Ela apontou e completou:

- O meu marido guarda a mercadoria dele ali.

"Verdade! O esquema do hotel com os camelos! Eles escondem as mercadorias aqui."

Ela continuou falando:

- Meu marido tem dificuldades em achar algumas coisas sabe? Mesmo quando é ele que guarda!

- Entendo, sou um pouco assim também.

"Um pouco é o caralio, eu sou totalmente assim!"
Pensei... E continuei diagando

"Mas e este uniforme? Os camelos estão se organizando tanto assim?"

- Eu trabalho no "compre bem" aqui no quarteirão do lado!

- Aaahhh! Por isso que você esta uniformizada?!

- Sim!

Respondeu a moça em um tom tipo: "Qual a surpresa jumento!"... Perguntei:

- Bom, preciso sair, posso deixar minha chave aqui com você?

E ela respondeu:

- Enfim, achei a bendita chave!

Não ela não respondeu!

"Ela nem ouviu minha pergunta."

E lá se vai ela toda contente pegar a mercadoria do marido! E eu com a chave do quarto 205 na mão sem ter para quem entregar!

"Vou levar a chave comigo"

Foi o que eu fiz! Ah sim! Liguei para o Érico e Jéssica! Tudo no esquema! Hoje a noite vai render!

Gente, escrevi essa porra bebado! Compreendam que eu nao tenho condições de continuar... Mas se vcs querem saber em que virou meu encontro com a Jéssica e conhecerem o moleque mais amedrontador que eu conheci em minha vida, comtinuem acompanhando: O Pulgueiro! Deixem comments please... É muito incentivador!

The King Size!!!

Vida corrida gente!!! Amanhã escrevo mais besteirinhas no blog e termino "O Pulgueiro"... Enquanto isso fiquem com este ótimo vídeo enviado por um de meus colaboradores... É um vídeo já bem conhecido na net, mas vale a pena rever... Nunca vi tanta verdade sainda de uma única boca!!!

O Pulgueiro: capítulo 3

Do lado direito CDs, DVDs, cigarros, óculos, guarda-chuvas... Opa! Guarda-chuva por 5 conto!

"É meu!"
Certamente choveria aquele dia!

Do lado esquerdo, mais cigarros, CDs, DVDs, guarda-chuvas e ainda roupas e mata-moscas elétrico. Conceito interessante para se matar mosquitos e baratas! Ah sim, do lado esquerdo também tinha uma banquinha de apostas, um cara, uma mesinha, 3 copinhos, uma bolinha preta e alguns falsos apostadores nos arredores. Aposta mínima: R$ 20,00... Tem gente que ainda cai nesse golpe! Merece né?!

Por fim, no meio deste mercado livre, um corredor com menos de 0,80m para os transeuntes.

E anda... e tromba... e pede desculpa... e pede licença... e pará... e continua parado... E desiste de andar... e compra um DVD, já que eu tô parado mesmo! E tenta andar mais... E assiste um batedor de carteira tentando entrar em ação! E assiste o coitado tomando uma guardachuvada na cara! E assim se faz um agradável caminhar pelas calçadas da Liberdade.

Enfim cheguei no endereço do cartão! A fachada até que não é tão ruim, se assemelha bastante a um hotel. Entrei sem muitos receios.

O saguão de entrada me impressionou. Do lado direito sofás, até que bem cuidados, do lado esquerdo uma recepção, com um detalhe importante, uma moça uniformizada!

"Tô no paraíso!"
Pra quem tinha o inferno como padrão, aquilo era realmente o paraíso!

Direciono-me todo feliz à recepcionista, que à propósito era feia, mas estava uniformizada, isso da credibilidade ao local:

- Vocês tem quartos disponíveis?

- Hã?!

Foi a resposta dela! Eu repeti de forma enfática a pergunta:

- Vocês tem quartos disponíveis?

Agora sim ela responde:

- Ah! Desculpe, não trabalho aqui!

"Então o que você está fazendo na recepção?!"
Pensei.

E ela aparentemente leu meus pensamentos e respondeu:

- Eu só estou procurando uma chave! Mas não estou achando!

Ela estava mexendo em todas as gavetas com a liberdade de quem mexe na penteadeira de sua casa! Bizarro! Ela continuou falando:

- Só um minuto que eu vou chamar alguém para te atender: Ô Seu #$@-& (Desculpem, nome impronunciável!) ?!

E eis que surge de uma porta localizada atrás da recepção um senhor, penso que descendente de chineses, gordo, despenteado, fumando, sem camisa e com uma puta de uma cicatriz na barriga.

"Voltei para o inferno!"

Ele olha pra mim e diz:

- %&#@»...

Não, ele não deve ser descendente de chineses, ele deve ser Chinês! Olhei para a moça que ainda estava na recepção e fiz cara de indignado. Ela respondeu:

- Ele é o dono, não fala português, o Seu #$@-& esta vindo logo ali!

Bom, o dono pode até ser um escroto, mas pelo menos o Seu #$@-& era uma figura bem menos animalesca! Ele se aproxima e me pergunta:

- O senhô qué um quato?

"Não não!"
pensei.

- Quero sim!

- São qualenta reais antes de subi!

- Ok, posso ver o quarto antes?

- Não, o senhô paga pimero!

"Eu tenho que pagar para ver o quarto?! MEU DEUS! Que lugar é esse?!"

Uma puta chuva lá fora acabará de começar! Fiquei sem muitas opções!

"Se eu fizer muitas perguntas, provavelmente vou ficar com medo de ficar aqui!"

Portanto, não fiz mais perguntas e fiquei por lá mesmo! Paguei a diária e subi para o quarto!

"Estou em um pulgueiro!"
Sim, eu estou e é o que justifica o título do conto!

Cortinas feitas de lençol velho! Televisão queimada, manchas estranhas nas paredes e chão. Baratas, penso que muitas, pois logo que entrei vi 2 em fuga! O banheiro! MEU DEUS o banheiro! Nada direi, vejam a foto! O mesmo à respeito da bela paisagem que se via da janela.

Abaixo duas fotos do local: Linda paisagem e banheiro!




Vou ter que parar por aqui! Me deu asco pensar novamente naquele quarto!!! Mas se vocês querem saber o que aquela mulher estava fazendo na recepção uniformizada e conhecerem mais algumas figuras bizarras acompanhem amanhã, ou hoje ainda, sei lá! Quando me der na telha a continuação desta saga! Abraço!

Ainda sobre o asteróide B612: O comment que virou post

Tendo em vista o fato de que estava faltando uma análise mais detalhada sobre o resultado de massa do asteróide da meiga e solitária criança, fiz um comment virar post.

Meu grande amigo André Schneider, dada sua especialidade em objetos compactos, fez comentários extremamente relevantes sobre o resultado que obtive. Àqueles que tiverem uma maior curiosidade à respeito da natureza de nosso universo, dêem uma olhada.


"Partindo dos teus cálculos vejo que a densidade do planeta é de aproximadamente 1.5x10^10 kg/m³. Esta é muito maior que a densidade de átomos de Ferro (~7900 kg/m³) e muito menor que a densidade de um núcleo atômico (~10^17 kg/m³).

Com base nesses dados estimo que o planeta tenha um núcleo com raio entre 1.1 cm e 1.3 cm de uma fase pura de neutrons* coberto por uma fase de Ferro (e outros átomos em menor quantidade) de aproximadamente 2.40m**.

Note que apesar da fase de neutrons ser muito menor que a fase atômica, ela corresponde por quase a totalidade da massa do planeta.

* Não descarto a possibilidade de uma fase pura de quarks ou matéria estranha no centro do planeta.

** O equilíbrio na interface entre as fase de matéria nuclear e a fase de Ferro será discutido num comentário futuro, nesse mesmo blog."

Hoje ainda tem continuação de O Pulgueiro... Até mais tarde gente!

Massa do asteróide B612

Romance escrito pelo autor francês Antoine de Saint-Exupéry, o Pequeno Príncipe é o livro Francês com maior número de exemplares vendidos no mundo. Também se trata da terceira obra literária mais traduzida no mundo, perdendo somente para a Bíblia e o Alquimista. São no total mais de 347 traduções, o que inclui línguas aborígenes tais como o Guarani e o Urucambu, tribo africana localizada ao norte de Macau. Estes dados podem ser confirmados no site da OMC de Guarulhos.

Bom, não li o lindo Romance, portanto pouco sei à respeito! E o pouco que sei é através dos desenhos que passavam no SBestera. Apesar de não ter lido a obra, eu sou um cara que se apega a pequenos detalhes, tais como: Qual a massa do asteróide B 612, local onde vivia aquele menino solitário e excêntrico?

Tomando como base questões de física clássica e informações retiradas do próprio romance, vamos calcular a massa daquele asteróide!

Primeira informação relevante:

Raio do asteróide: 2,44 m
Fonte: Entrevista com Antoine de Saint-Exupéry realizada pelo Gugu no Domingo Legal no dia 30/04/1997 via Chico Xavier.

Ok, é o suficiente! O resto é aproximação, pois assim se faz a física! Mãos a obra:

Todos sabemos que força newtoniana é dada por:

onde
F -> Força aplicada
m = massa do pivete (informação desnecessária)
a = aceleração local (dado que o moleque anda normalmente sob seu asteróide, assumamos |a| = 10 m/s²)

A força Gravitacional clássica é representada pela equação:

onde
G = Constante de gravitação universal (6,67 10¯¹¹ m³kg¯¹s¯²)
r = é o raio do asteróide
m1 = m
m2 = a massa do asteróide, nossa incógnita!

Bom, sejamos pouco didáticos agora, ai vai o resultado:
m2 = 8.93e+11kg

Tá ai, essa é a massa do asteróide do moleque para que ele consiga andar normalmente! O cometa Halley tem aproximadamente 3,0e14kg com um raio bem maior, da ordem de 10km. Tão logo a massa do asteróide do excêntrico menino é extremamente alta! :)

Não acredito que perdi parte do domingo fazendo isso!

Tchau!!!

O Pulgueiro: segundo capitulo

Loira, com pontas quase brancas no cabelo! Imaginem uma mulher oxigenada! Muito oxigenada! Essa era a atendente do hotel! Porém, era bonitinha!

Agora imaginem uma roupa de puta! Puta não, prostituta! Uma saia vermelha com a dimensão de um cinto, cuidadosamente combinado com um topizinho azul bebê! Era essa a vestimenta do travesti que acabará adentrar o recinto (se é que eu posso chamar aquilo de recinto!). E a "pseudomoça" estava acompanhado(a). Um senhor baixinho bem barrigudo. Imaginem a cena! Vocês tem que concordar que trata-se de uma situação no mínimo pitoresca. E claro, me chamou a atenção... Óbvio que olhei!

Notando meu olhar, a "pseudomoça" perguntou:

- Topa um esqueminha em 3 meu bem?

Eu respirei e respondi com firmeza de quem estava com o "cu na mão":

- Éééé... Não, valeu! (Coloquem um tom muito sem jeito e assustado em minha voz!)

E a "pseudomoça" insistiu, desta vez em um tom bem provocativo:

- Não gosta de um carinho meu querido?

"- Gosto, porém você não faz muito meu estilo! Gosto de moças de verdade, preferencialmente bem delicadas e femininas!"

Era isso que eu gostaria de ter respondido, porém minha voz não saia! A única coisa que eu consegui dizer naquele momento foi:

- Éééé, licença! Eu vou acertar minha diária com a menina!

Logo que me virei para a recepção a figura travestida e seu fiel companheiro saíram do saguão. Direcionaram-se à escadaria mais próxima. Ela, a "pseudomoça", subiu batendo o pé com força e sussurrou ao seu companheiro em voz bem alta:

- Esses enrustidos, deviam se assumir de uma vez!

"O que é que eu estou fazendo aqui!"
Foi o que eu pensei quando eu ouvi aquilo!

E o pensamento foi enfatizado quando ouvimos juntamente com o delicado bater de portas as lindas palavras:

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"- Filho da Puta! Daqui você não sai sem me pagar não... Eu te mato seu viado... Mas eu não gozei sua vadia... Não gozo pq é brocha..."
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

E por ai ia a discussão de um romântico casal já hospedado naquele, hãaa... hotel?! Bom, eu mantive-me concentrado na recepção, principalmente na recepcionista. Ela era uma figura tão meiga frente ao padrão local. Meu desejo, naquele momento, era de me esconder atrás dela!

Por fim, eu tentei falar:

- Olha...

Ela me interrompe:

- Você quer dormir né? Quem foi que te recomendou este hotel? Não te disseram que isto é ponto de prostituição e tráfico!

"Disseram"
Pensei.

- Éééé, não me disseram!
Respondi

E ela continuou falando enquanto procurava algo em uma gaveta:

- Olha, eu tenho um cartãozinho de um hotel que fica a uns 10 minutos daqui! Lá a recepção é um pouco bagunçada, pois eles guardam algumas mercadorias dos camelos aqui da região! Porém, lá dorme-se! E até que é bem familiar!

Peguei o cartão, olhei rapidamente, e coloquei em minha carteira. Perguntei sem agradecer:

- Este hotel, ooo do cartão, pertence ao nixo dos hotéis baratões da região?

Ela, respondeu com outra pergunta:

- Que? pertence ao lixo?

Na realidade foi uma pergunta bem idiota mesmo, pois ela já havia me dito que o hotel era mais familiar! Mesmo assim reformulei a pergunta:

- Eu queria saber se o hotel é barato como este e qual o nível do hotel.

Agora sim ela respondeu:

- Como eu já te falei o hotel do cartão até que é bem familiar, em compensação não é tão barato quanto este!

Me direcionei à porta sem agradecer. Às vezes me falta tato!

E lá vou eu à caminho do hotel onde passarei a noite! É gente, viverei emoções a lá "Stephen King"...

Me acompanham? Só que no próximo capítulo de: "O pulgueiro"! :)

3 dias sem postagem!

É, 3 dias sem postagem. Não, não é falta de consideração com vcs, nem falta de compromisso com o blog! Hãaaa... Tá, na verdade é um pouco também!

Mas a questão maior é que estes dias estive viajando. Mais uma vez viajando! E mais uma vez viajando sob a companhia de minha bela colaboradora! Que, alias, além de colaborar muitíssimo com meu blog esta colaborando de forma fundamental com o tratamento de choque que estou promovendo a mim mesmo! Ela me acalma!

Bom, para atualizar os desatualizados, o tratamento de choque que estou promovendo a mim mesmo esta diretamente relacionado à questão internet! Sim, culpa do puto de meu psicólogo, que me acusou de ser viciado nessa merda! E mais, de acordo com ele, este meu vício, juntamente com a saudável mania que eu tenho mentir justificaria meu encaminhamento a um psiquiatra! Fiquei P da vida com ele!

Portanto, com intuito de provar para aquele puto (e provar a mim mesmo também) de que eu não sou viciado em internet, fico alguns dias por semana afastado do computador!

3 dias sem internet gente! Vocês tem noção! Não da para dizer que eu sou viciado! Ok, vocês poderiam dizer que para realização de tal façanha eu precisei me embrenhar no meio do mato e ter o apoio de minha bela colaboradora! Mas são 3 dias gente. 3 dias! É muito tempo sem internet! Vocês não acham?

Tá, eu tive uma sensação de alívio estranha quando sentei à frente de meu computador! Mas isso é normal não é? Vocês não sentem isso?

EU NÃO SOU VICIADO EM INTERNET!

Será que se eu não conseguir me enganar quanto à isso significa eu estou me curando do vício da mentira? Deixem suas opiniões por favor!

Bom, falando do blog... Hoje tem a continuação de "O Pulgueiro" e uma curiodidade: Vocês sabem qual a massa do asteróide habitado pelo pequeno príncipe, eu calculei para vocês! :)

Até mais tarde!!!

O Pulgueiro

Não há no dicionário descrição para este termo, Pulgueiro. Pensamos logo em um lugar tipo formigueiro, só que sem formigas e sim com pulgas. Bom, sem generalizações, eu acho que só eu penso assim! No entanto, faz sentindo. Substituamos aquele montinho de areia característico de um formigueiro, por um hotel de 8 andares na liberdade, pronto, temos um pulgueiro!

Terminal de ônibus do Tiête, São Paulo, 14:30 aproximadamente!

Lá estou em meio aquela muvuca, aquela colméia humana. Andando... e tropeçando... e andando... e subindo... e trombando... E pede licença aqui... e pega fila ali! e compra bilhete aculá! e sobe mais uma vez... e se enlata dentro de um meio de transporte ao qual chamamos de Metro. Lá vou eu para o maior centro urbano do mundo e também local com maior concentração de moradores de rua do universo! Podem procurar no site da CEAGESP de Pernambuco, estes dados estão lá!

Adendos à parte, eis que chego na estação Liberdade de metro.

"Ok, onde vou ficar?"
Foi o que eu primeiro pensei.

"Vamos à caça!"
Bora comigo?

Uma banca de jornais, do lado do metro. Não há lugar melhor para se pedir informações do que em uma banca de jornais. Os donos ou funcionários tem o mapa da região na cabeça, conhecem tudo e a todos. E, claro, odeiam o fato de todos terem intrínseco em suas mentes o fato de que eles são as melhores pessoas para se pedir informações!

Bom, me aproximei, tinham 5 pessoas formando uma fila, 3 querendo informações à respeito de algo! E eu fui a quarta, mas o cara era (e deve continuar sendo) gente boa!

- Amigo, onde eu posso encontrar um hotel?

Ele me olhou com uma cara de, "Amigo é o caralio", e respondeu com outra pergunta:

- Vc quer um lugar para dormir, ou quer um lugar baratão?

Eu respondi com outra pergunta:

- Não se dorme em um lugar baratão?

Agora ele respondeu mesmo:

- Se chera, se fuma, se bebe, se trepa, se mata, se morre. Mas se vc quiser tentar dormir tb, é problema seu, fica do outro lado da rua.

Após tanta educação e sinceridade, fui ver qual era desse lugar baratão! Bom, até que a atendente do hotel era, hã... legal! Perguntei o preço.

- Quinze reais.

Tentador, vcs não acham?

E será que realmente eu fiquei hospedado neste antro de putaria e perdições? Vejam no próximo capítulo de "O pulgueiro"...

É isso gente, essa vai ser dividida em partes pq eu tô muito afim de um açai agora... Até

Voltando aos peixes

Vamos nós então voltar a falar dos peixinhos!!! :)

Creio eu que o pequeno conto à baixo ou impactou, ou desagradou ou simplesmente ninguém leu! Acredito mais na última hipótese!

Relacionamentos interpessoais pertencem a uma ciência que se prática todos os dias, sendo esta totalmente empírica e com um teor de aleatório! O mesmo vale para o agradar ou desagradar!

Voltemos aos peixes:

Os nomezinhos de nossos amiguinhos!

Os meninos:

O amarelo cheguei: Tiago
O preto parrudo: Fabrício
O verde paga pau: Jaziel


Agora as meninas:

O azul super truta: Fernanda
O laranja fofolete: Jéssica
O Branco tímido: Juliana

E ainda temos um sétimo, mas como disse, é uma sétima e não um sétimo... Estou pensando no nome ainda... Hj tem mais conto... abraço pra quem lê!

Apimentando um pouco!

Vamos ousar! Vamos apimentar um pouco este blog. Vamos parar de falar um pouco à respeito de peixes! Já fui severamente criticado pelo grande amigo André que, alias, esta bem após uma garrafada e uma cadeirada! Que noite punk foi aquela! Eu ainda tenho dores no pescoço, vcs acreditam? Não né?! Tá, mas eu juro!

Bom, mas voltando, acho que ele tem razão, esta faltando histórias... Portanto, vou faze-lo... Ai vai, desta vez uma com um conteúdo levemente erótico...

Bom, mas voltando a falar dos peixes, amanhã digo o nome do sétimo e identifico quem é quem na parada! Agora dêem uma olhadinha ai embaixo... Claro, não o recomendo para os mais conservadores!

"Eu entrei em meu quarto (não sei de onde eu estava vindo) e vc já estava deitada em minha cama. Vc estava nua em minha cama. Um lençol branco te cobria somente. Eu fiquei te olhando um bom tempo. E vc também me olhando! Não sei em que eu estava pensando enquanto te observava, provavelmente desacreditando no fato de vc estar aqui, na minha cama, me esperando, com seu corpo escultural, nu.

Primeiramente sentei no pé da cama, próximo de seus pés, onde fiz uma rápida massagem. Logo comecei a passar minhas mãos na parte inferior de sua perna. Comecei a massagear suas coxas. Com força, mas ao mesmo de forma muito delicada! Minhas mãos passaram ao lado de sua virilha e se direcionaram à sua barriga. Massageei sua barriga enquanto eu beijava suas pernas, suas coxas. Revelei o seu corpo inteiro com minha boca e com minhas mãos! Senti o gostinho doce da sua pele! Até então vc mantinha-se quieta. Porém, em um momento de aparente ansiedade, vc puxou-me pela camisa, tirando-a de meu corpo. Colocou meu rosto na frente do seu e me beijou, muito, muito, muito... Com uma vontade que nunca ninguém havia me beijado, vc mordia meus lábios! Eu senti o gosto da sua boca na minha! Eu te senti... E no decorrer dos fatos, sem muita explicação, eu, junto com vc, estava sem roupa em cima de minha cama. Eu senti sua pele tocando a minha, seus seios tocando em meu corpo. E sem muita lógica nos fatos, pois assim são os pensamentos, vc surge, em cima de mim, com a mão direita sobre meu peito e com a mão esquerda na minha mão direita. O prazer que eu senti naquele momento era muito mais e muito mais do que simplesmente prazer sexual! Vc me completou, vc fez parte de mim naquele momento! Foi mágico! Eu me senti completamente seu, eu quero ser seu! Com vc ainda em cima de meu corpo, eu ergui o meu corpo, comecei a te beijar, levantei, mantendo vc sobre meu colo. Foi tudo lindo, bom, bom, bom... Surgimos na cama, extasiados com o momento, abraçados... Vc dormiu em meu colo!"

Chega de falar dos Peixes!

O título do post é este, mas não chega de falar deles não! Infelizmente parece ser o maior atrativo deste blog! Mas eu gosto deles... Na verdade eu estava enganado, não são 6, mas sim 7 peixes. Eu pintei cada um deles para que fique mais fácil a identificação! A Juliana, peixe mais tímido, esta ficando menos tímido, mas ainda é difícil de se ver, pois ela é toda branca... Preciso dar um nome para o sétimo, aliás a sétima! Já estou pensando em alguns... Logo posto...

Ah, e sim, tenho o dom de identificar o sexo e a personalidade de peixes... Sou quase um aquaman!

Mais uma vez os peixes

Gente, descobri algo bizarro à respeito dos peixes! Eles tem distintas personalidades e na verdade eles são em 6, um fica escondido. As vezes ele aparece pra mim! Eu dei nome a cada um deles, são 3 machos e 3 fêmeas, primeiro os nomes dos meninos:

Tiago - o peixe homossexual
Fabrício - o peixe mais machão do aquário
Jaziel - o peixe maria vai com as outras

agora as meninas:

Fernanda - o peixe mais trutinha!
Jéssica - o peixe mais fofinho!
Juliana - é o peixe que fica escondido, é muito tímido!

Talentos desperdiçados

Olha só gente como existem talentos desperdiçados nas ruas! Dois indigentes com grande talento para música! Um toca violão e o outro gaita, dêem uma olhadinha!

Errata e aletórios

Recebi aproximadamente 1500 e-mails dizendo que Xavier não é com Ch como eu havia escrito, mas sim com X. Então ai esta, devidamente corrigido! Eu sô mano e mano escreve errado memo certo?

Este fim de semana não tem post, vou viajar... E segunda-feira temos mais um vídeo!

E ai Tiago, pegou a loca lá? Opa, foi mal! Não podemos tratar assuntos pessoais aqui... Então me responde por e-mail ou mensagem... Sem detalhes sórdidos por favor...

Eu tô viciado nestes peixes... Será que eles morrem se eu ficar alimentando eles demais? Tipo que nem aqueles Tamagosh!

A favelada da Fernanda esta com um blog também! Nem entrei ainda, mas pelo que ela mesmo me disse, ela fica postando seus e-mails mais íntimos, portanto deve estar bem interessante. Se o conteúdo do blog se aproximar minimamente do conteúdo de nossas últimas conversas, está picante viu!

Põe ai o endereço no comment Fer...

Eu estou em uma lan... De mano, certo? E tem um mano aqui que está vendo as fotos da JuJu do pânico, na playboy, do meu lado! E pra piorar, tem uma moça do lado dele! Desculpem o baixo calão, mas só está faltando o cara bater uma aqui também! Tem gente que é sem noção mesmo! Deculpem dividir isto com vocês!

A sim, estou devendo a história do Fabrício com esta digníssima moça do pânico na TV... Logo posto...

No mais é isso... Até mais gente...

Impressionante!

Os peixes do lado seguem o cursor! Isso é verdade mesmo, podem testar!

Salvação de Hoje

Inspiração totalmente nula hoje para escrever qualquer coisa no blog! E eis que me surge uma salvação! Uns de meus colaboradores com uma bela história! Bom, não chega a ser propriamente uma história, esta mais pra manual! De que? De como enfrentar seu medo de elevador!

E ele já aproveitou para enviar este link:

http://www.mediafire.com/?tnt4qnjm5xj

Que é um link com músicas que ele ouve enquanto esta dentro do elevador! É isso pessoal, dêem uma olhadinha no texto! Está bem legal!

Um chocolate pra quem acertar de qual estado ele é! Juro, isso é uma promoção, coloquem a resposta no comment! ;)


Rio de Janeiro. Tijuca. Dezembro de 2009.
"Eu tenho medo de elevador. Desde sempre eu acho. Não! Desde daqueles tempos em que eu morava
em S. J. dos Campos e tinha de andar nessa coisa. Eu sei que isso é ridículo, mas eu tenho medo ué. O
que eu posso fazer?
Essa esquisitisse de suar frio só pelo fato de “poder acontecer de ficar preso dentro da caixinha” eu
nunca tive, tô falando que me cago de medo daquele trancasso que o elevador sempre dá antes de entrar
em movimento. Bah, nem vou falar mais nada sobre essa máquina estúpida porque não quero estragar
minha noite, e a minha noite vai ser legen – wait for it – dary! Não, não! Vou falar sim, oras. Vocês
sabem que as estatísticas mostram que 3% dos elevadores do Empire State Building em Manhattan
apresentaram problemas entre os anos de 1990 e 2005? Como ninguém morreu e a porcentagem é tri
baixa, todo mundo não dá bola para isso. Mas é real, cara; existe; tá no jornal! E é só pelo fato de
existir uma estatística dessas que meus joelhos tremem toda vez que tenho que de entrar nessa caixinha.
Eu poderia descrever em detalhes da tranquera/elevador aqui do prédio, mas tô sem saco e vontade de
fazer isso agora... fuck off!
Sabe, eu sempre gostei de morar em apartamento e de preferência nos últimos andares. Pense nisso: as
maiores bizarrices sempre acontecem nos últimos andares dos apartamentos vizinhos. FATO! Deve ter
alguma estatística para esse fato também. É só procurar que tem. Isso é tão certo quanto 2+2=5 ou que
sempre vai ter um bebado num show de rock gritando TOCA RAUL. Bom, dia desses cheguei em casa
e vi pela janela da sala um casal trepando como se o mundo fosse acabar naquele minutos. E também
teve uma vez que vi a vizinha do prédio da frente louca de faceira desfilando nua pra lá e pra cá com a
janela escancarada. LINDO.
Então, foi por isso que elaborei um sistema infalível de auto-controle que me faz esquecer
completamente a terrível tarefa diaria de... tu sabes do que né. A coisa funciona assim:
Passo 1:
Eu chego chegando, cara! I mean, tem de se impor numa situação dessas. O inimigo está vindo na
minha direção. Ele vem subindo andar-por-andar lentamente com a desculpa esfarrapada de me levar
para seja lá qual for o andar; prontinho para me prender entre três paredes e uma maldita porta
automática. O que ele quer é me ver chorar igualzinho a uma criancinha com as fraldas mijadas. Eu sei
disso! Eu sinto! Só que eu nunca vou dar esse gostinho a ele ;)
Passo 2:
Mixtape. Sim, eu fiz uma mixtape chamada WTF? Bollocks! Elevator from Hell go to Heeell. Música ajuda a passar o tempo/andares. A conta é simples, regra de três básica: um andar equivale a uma
música, então, sete andares corresponde a sete músicas. Bah, eu já disse que gosto muito de cozinhar,
tipo... macarrão ao molho branco? Ah, essa é outra estória que quero contar depois. Então, finalmente
chegamos ao último passo.
Passo 3:
Não demonstrar qualquer sentimento como alívio e raiva ou qualquer coisa do tipo vontade de ir ao
banheiro ou ainda sinais de fraqueza como tontura e etc. Eu saio calmamente a passos firmes.
Funciona. Sempre penso que sou o Charles Bronson naquele filme À Queima Roupa justamente
naquela cena clássica do Comandante da Polícia Paul Fein andando despretensiosamente na calçada em
frente ao restaurante.
Bueno, se os três passos dão certo? Ah... eu continuo morando aqui no sétimo andar."

Para quem não curte o blog!!!

Bom, àqueles que acham o conteúdo deste blog demasiado politicamente incorreto, ou simplesmente ruim, coloquei ao lado um aquário interativo. Portanto, se vc não gosta deste blog, por favor alimente os peixes e depois pode ir à PQP!

Dica da mesma colaboradora que me acompanhou a São Francisco Chavier! Alias, da bela, afetiva, inteligente e (mais adjetivos possíveis) colaboradora...

48 horas sem postagem

Aquele "a" não tem crase, muito obrigado à todos pelas correções! Como vocês podem notar eu entendi tudo direitinho! ;)

Bom, sei que ninguém deu falta, mas nas últimas 48 horas eu nada postei no blog! Não, não é desleixo, muito menos preguiça! Faz parte de um tratamento de choque que eu estou propondo a mim mesmo! Com qual intuito? Pra mostrar para aquele psicólogo FDP que eu não sou viciado em internet! E que, portanto, não preciso ser encaminhado a um psiquiatra! Dada a introdução, ai vai mais um causo:

Duas horas após ter saído da frente do meu computador, no dia 12 de Janeiro, comecei a sentir um grande vazio. Sabe como é? Uma sensação de aleijamento! Racionalizei este sentimento de perda e conclui que realmente era falta de meu computador! Mesmo após aquela conclusão, não me deixei esmorecer.

"Eu não sou viciado em computador!"

Era a frase que eu fiquei repetindo por algumas horas. Fui me deitar!

"Isso que eu estou sentindo não pode ser a falta de um relés computador!"

Revirei-me na cama, mas não conseguia dormir! Tomei uns dois calmantes! Enfim, dormi! --- Lá estou eu no ITA, feliz, em frente ao meu computador, quando, de forma inusitada, um homem, alto, com cabelos brancos e um falar enrolado, surge com um martelo e acerta muitas pancadas em meu notebook! O pobrezinho ficou simplesmente em pedaços! Em meio ao meu desespero com o ocorrido, tomo a peça mais pontiaguda que encontro em minha mesa (uma caneta Bic) e furo aquele desgraçado de português mal falado. Em seguida tomo o martelo de sua mão e repito nele o que ele havia feito em meu precioso! --- Em meio aquele sanguinolento episódio abro os olhos e vejo o lustre da sala da casa de minha mãe. Este é o único sonho que me recordo naquela tarde de sono!

"Acho que preciso de ajuda!" Foi o que eu pensei assim que eu acordei!

"Já sei, vou viajar!" E o fiz, e muito bem acompanhado de uma bela, e eu disse bela colaboradora de meu blog, fui a São Francisco Chavier! Foi tudo muito bom... O ambiente somado ao grande afeto daquela moça fez com que minha ansiedade passasse...

Ah sim, uma informação relevante, estivemos no sítio de meu grande amigo Luiz Fernando Veríssimo! Sim, ele tem um sítio em São Francisco Chavier! Alias, ele esta bastante animado com a idéia do blog. Pediu que eu postasse mais um de seus textos, não esta relacionado com a idéia do blog, mas é muito bom! Dêem uma olhadinha! Mais tarde eu volto para contar a história do amigo Fabrício com a Juju do pânico na tv...



Defenestração


"Certas palavras tem o significado errado. Falácia, por exemplo, devia ser o nome de alguma coisa vagamente vegetal. As pessoas deviam criar falácias em todas as suas variedades. A falácia Amazônica. A misteriosa Falácia Negra. Hermeneuta deveria ser o membro de uma seita de andarilhos herméticos. Aonde eles chegassem, tudo se complicaria.

-Os hermeneutas estao chegando!

-Ih, agora e que ninguém vai entender mais nada…

Os hermeneutas ocupariam a cidade e paralisariam todas as atividades produtivas com seus enigmas e frases ambíguas. Levaria semanas até que as coisas recuperassem o seu sentido obvío. Ants disso, tudo parecia ter um sentido oculto.

-Alô…

-O que é que você quer dizer com isso?

Traquinagem devia ser uma peça mecânica.

-Vamos ter que trocar a traquinagem. E o vetor está gasto.

Plúmbeo devia ser o barulho que um corpo faz ao cair na água. Mas nenhuma palavra me fascina tanto quanto defenestração. A princípio foi o fascínio da ignorância. Eu não sabia o seu significado, nunca me lembrava de procurar no dicionário e imaginava coisas. Defenestrar devia ser um ato exótico praticado por poucas pessoas. Tinha até um certo tom lúbrico. Galanteadores de calçada deviam sussurrar no ouvido das mulheres:

-Defenestras?

A resposta seria um tapa na cara. Mas algumas…Ah, algumas defenestravam.

Também podia ser algo contra pragas e insetos. As pessoas talvez mandassem defestrar a casa. Haveria, assim, defenestradores profissionais.

Ou quem sabe seria uma daquelas misteriosas palavras que encerravam os documentos formais? “Nestes termos, pede defenestração…” Era uma palavra cheia de implicações. Devo até tê-la usada uma ou outra vez, como em:

-Aquele é um defenestrado.

Dando a entender que era uma pessoa, assim, como dizer? Defenestrada. Mesmo errada, era a palavra exata.

Um dia, finalmente, procurei no dicionário. E ai está o Aurelião que não me deixa mentir. “Defenestração” vem do francês “defenestration”. Substantivo feminino. Ato de atirar alguém ou algo pela janela. Ato de atirar alguém ou algo pela janela! Acabou minha ignorância mas não a minha fascinação. Um ato como este só tem um nome próprio e lugar nos dicionários por alguma razão muito forte. Afinal, não existe, que eu saiba, nenhuma palavra para o ato de atirar alguém ou algo pela porta, ou escada abaixo. Por que, então, defenestração? Talvez fosse um hábito francês que caiu em desuso. Como o rapé. Um vício como o tabagismo ou as drogas, suprimido a tempo.

-Les defenestrations. Devem ser proibidas.

-Sim; monsieur le Ministre.

-São um escândalo nacional. Ainda mais agora, com os novos prédios.

-Sim, monsieur le Ministre.

-Com prédios de três, quatro andares, ainda era admissível. Até dovertido. Mas daí pra cima vira crime. Todas as janelas do quarto andar pra cima devem ter um cartaz “Interdit de defenestrer”. Os trangressores serão multados. Os reincidentes serão presos.

Na Bastilha, o Marquês de Sade deve ter convidado com notórios defenestreurs. E a compulsão, mesmo suprimida, talvez ainda persista no homem, como persiste na sua linguagem. O mundo pode estar cheio de defenestradores latentes.

-É esta estranha vontade de atirar alguém ou algo pela janela, doutor…

-Hmm. O impulsus defenestrex de que nos fala Freud. Algo a ver com a mãe. Nada com o que se preocupar- diz o analista, afastando-se da janela.

Quem entre nós nunca sentiu a compulsão de atirar alguém ou algo pela janela? A basculhante foi inventada para desencorajar a defenestração. Toda a arquitetura moderna, com suas paredes externas de vidro reforçado e sem aberturas, pode ser uma reação inconsciente a esta volúpia humana, nunca totalmente dominada.

Na lua-de-mel, numa suíte matrimornial no 17º andar.

-Querida…

-Mmmm?

-Há uma coisa que eu preciso lhe dizer…

-Fala, amor.

-Sou um defenestrador.

E anoiva, em sua inocência, caminha para a cama:

-Estou pronta para experimentar tudo com você. Tudo!

Uma multidão cerca o homem que acaba de cair na calçada. Entre gemidos, ele aponts para cima e balbucia:

-Fui defenestrado… Alguém comenta:

-Coitado. E depois ainda atiraram ele pela janela!

Agora mesmo me deu uma estranha compulsão de arrancar o papel da máquina, amassá-lo e defenestrar esta crônica. Se ela sair e porque resisti".

Luiz Fernando Veríssimo

Retorno ao Psicólogo

Retornei ao psicólogo hoje! Disse à ele, que dentro daquilo que ele me recomendou, já percebo melhoras, pois estou mentindo cada vez menos para as pessoas! Ok, comecei o blog a pouquíssimo tempo, portanto é quase irreal que eu já perceba melhoras em minha sandice! Concordo! Mas eu comecei a escrever minhas verdades elaboradas a algum tempo... Tão logo, já foi tempo suficiente para alguma melhoria... Saibam, escrever é uma ótima válvula de escape para pessoas levemente transtornadas...

Bom, a questão é que fui ao psicólogo. Contei à* ele que sinto-me cada vez mais à vontade em contar somente fatos verídicos sobre mim. Ele ficou bem feliz, porém, ao mesmo, desconfiado de que eu pudesse estar mentindo. Então começou a me encher de perguntas, principalmente à respeito do blog. O cara queria tentar me pegar na mentira, o que ele ainda não sabe é que eu realmente sou bom nisso! :) E também, cacete! Eu disse para ele que estava percebendo melhoras e não que estava curado! É foda! Desculpem o baixo nível momentâneo. Desabafo!

Bom, por fim, ele aceitou o fato de que eu estava tendo melhorias. No entanto, notou que para tal, existe uma moeda de troca, e que posso com isso estar saindo no prejuízo! Estou trocando o criativo vício da mentira pelo sedentário vício da internet! Em suma, o cara chegou a citar a possibilidade de me encaminhar à um psiquiatra! Bora comigo?

* Essa porra tem crase? Por favor me corrijam!

O homem que sabia demais

Terceiro dia e já me falta criatividade para escrever! Sim, porque é preciso criatividade para postar em um blog que conta à respeito de pseudoverdades! Mas já consegui um forte apoio... O apoio de Luiz Fernando Veríssimo, acreditem se quiser! Vou postar aqui um texto deste meu grande amigo! Vale a pena ler:

O homem que sabia demais

Começou como uma brincadeira. Telefonou para um conhecido e disse:
· Eu sei de tudo.
Depois de um silêncio, o outro disse:
· Como é que você soube?
· Não interessa. Sei de tudo.
· Me faz um favor. Não espalha.
· Vou pensar.
· Por amor de Deus.
· Está bem. Mas olhe lá, hein?
Descobriu que tinha poder sobre as pessoas.
· Sei de tudo.
· Co-como?
· Sei de tudo.
· Tudo o quê?
· Você sabe.
· Mas é impossível. Como é que você descobriu?
A reação das pessoas variava. Algumas perguntavam em seguida:
· Alguém mais sabe?
Outras se tornavam agressivas:
· Está bem, você sabe. E daí?
· Daí, nada. Só queria que você soubesse que eu sei.
· Se você contar pra alguém, eu...
· Depende de você.
· De mim, como?
· Se você andar na linha eu não conto.
· Certo.
Uma vez, parecia ter encontrado um inocente.
· Eu sei de tudo.
· -Tudo o quê? Você sabe.
· Não sei. O que é que você sabe?
· Não se faça de inocente.
· Mas eu realmente não sei.
· Vem com essa.
· Você não sabe de nada.
· Ah, quer dizer que existe alguma coisa para saber, mas eu é que não sei o que é?
· Não existe nada.
· Olha que eu vou espalhar...
· Pode espalhar que é mentira.
· Como é que você sabe o que eu vou espalhar?
· Qualquer coisa que você espalhar será mentira.
· Está bem. Vou espalhar.
Mas dali a pouco veio um telefonema.
· Escute, estive pensando melhor. Não espalha nada sobre aquilo.
· Aquilo o quê?
· -Você sabe.
Passou a ser temido e respeitado. Volta e meia alguém se aproximava dele e sussurava:
· Você contou para alguém?
· Ainda não.
· Puxa. Obrigado.
Com o tempo, ganhou uma reputação. Era de confiança. Um dia foi procurado por um amigo com uma oferta de emprego. O salário era enorme.
· Porque eu? - quis saber.
· A posição é de muita responsabilidade - disse o amigo. - Recomendei você.
· Porquê?
· Pela sua discrição.
Subiu na vida. Dele se dizia que sabia tudo sobre todos mas nunca abria a boca pra falar de ninguém. Além de bem-informado, um gentleman. Até que recebeu um telefonema. Uma voz misteriosa que disse:
· Sei de tudo.
· Co-como?
· Sei de tudo.
· Tudo o quê?
· Você sabe.
Resolveu desaparecer. Mudou-se de cidade. Os amigos estranharam o seu desaparecimento repentino. Investigaram. O que ele estaria tramando? Finalmente foi descoberto numa praia remota. Os vizinhos contam que numa noite vieram muitos carros e cercaram a casa. Várias pessoas entraram na casa. Ouviram-se gritos. Os vizinhos contam que a voz que mais se ouvia era a dele, gritando:
-Era brincadeira!Era brincadeira!
Foi descoberto de manhã, assassinado. O crime nunca foi desvendado. Mas as pessoas que o conheciam não têm dúvidas sobre o motivo.
SABIA DEMAIS.

Primeiramente, muito obrigado pelos comentários até então colocados nos dois primeiros posts... Principalmente aos mais afetivos! :)... E claro, aos meus seguidores! É, eu adoro me sentir o centro das atenções!

Claro, também não posso deixar de agradecer aos e-mails que recebi. Alguns poucos elogiando a iniciativa e o conteúdo do blog e vários emails com umas críticas de merda vinda de um bando de FDPs! Opa, não! Brincadeira, não tem mãe de ninguém na zona não, pelo menos eu acho! Juro que todas as críticas foram bem absorvidas. Juro! Não tô mentindo agora, eu juro! Bom, deixa pra lá!

As críticas que até então recebi tiveram um maior foco na entrevista! Basicamente fui comparado ao Faustão, pois não deixei o cara falar! Ok gente, prometo melhorar na próxima! Por enquanto é isso, mais tarde publico algo... Até...

Primeiro vídeo

Dando continuidade ao processo, e fazendo jus ao título do blog, vou postar aqui alguns depoimentos de moradores de rua. Sim, acredito que caiba no contexto do blog, pois eles mentem, ou no mínimo elaboram um pouco suas verdades. É, eles fazem isso, assim como eu, você, teu pai, tua avó, etc... Mas o cara do vídeo de hoje me pareceu bem sincero viu... Tá ai, dêem uma olhadinha!



É isso, deixem suas opiniões! Próximos dias tem mais...

Dando início!!!

Um blog! Nunca havia pensado em ter um Blog! Alguns, mais próximos, irão julgar como falta do que fazer! Isso não! Tenho muito o que fazer, mas adoro procrastinar meus importantes afazeres. Acho que isso já justificaria a criação deste blog, mas o deixa pouco atrativo à quem lê.

"Criei um blog na falta do que fazer!" Que merda... Vou dizer a real.

Criei este blog por recomendação médica, na verdade por recomendação de um psicólogo. A questão é que eu tenho uma mânia um tanto quanto incompatível com os padrões recomendáveis à relações interpessoais. Eu minto pra caralio! Deixa eu aliviar minha barra, eu não minto, eu elaboro verdades. Invento histórias, algumas histórias com o objetivo tornar-me um ser um pouco mais atrativo à quem vê, mais interessante.

Mas essa minha mania atingiu níveis tais que eu comecei a criar lembranças dessas pequenas mentiras. Comecei a confundi-las com minhas verdades! Resultado, bora pro psicólogo!

Logo na primeira consulta comecei mentindo pro cara. Quer dizer, eloborando alguma verdade que justificasse minha ida ao psicólogo. Também, o cara já chega intimando: "O que te traz aqui rapaz?". Eu tive que inventar algo, ou vocês queriam que eu dissesse: "Olha, eu vim aqui porque eu sou um puta mentiroso". Chato! Acabei inventando uma razão mais forte mas que no decorrer do assunto acabou por migrar à real razão! Disse à ele que elaboro verdades e que isso estava começando a me incomodar um pouco. Então ele me recomendou escrever essas verdades como forma de conter minha sandísse! Bom, acho que isso deve tornar o blog um pouco mais interessante!

Pretendo fazer aqui, de forma bem humorada, um blog de contos verídicos! Pra mim verídicos! E farei mais o que vier em minha mente. Aceito sugestões, por enquanto é só!