Salvação de Hoje

Inspiração totalmente nula hoje para escrever qualquer coisa no blog! E eis que me surge uma salvação! Uns de meus colaboradores com uma bela história! Bom, não chega a ser propriamente uma história, esta mais pra manual! De que? De como enfrentar seu medo de elevador!

E ele já aproveitou para enviar este link:

http://www.mediafire.com/?tnt4qnjm5xj

Que é um link com músicas que ele ouve enquanto esta dentro do elevador! É isso pessoal, dêem uma olhadinha no texto! Está bem legal!

Um chocolate pra quem acertar de qual estado ele é! Juro, isso é uma promoção, coloquem a resposta no comment! ;)


Rio de Janeiro. Tijuca. Dezembro de 2009.
"Eu tenho medo de elevador. Desde sempre eu acho. Não! Desde daqueles tempos em que eu morava
em S. J. dos Campos e tinha de andar nessa coisa. Eu sei que isso é ridículo, mas eu tenho medo ué. O
que eu posso fazer?
Essa esquisitisse de suar frio só pelo fato de “poder acontecer de ficar preso dentro da caixinha” eu
nunca tive, tô falando que me cago de medo daquele trancasso que o elevador sempre dá antes de entrar
em movimento. Bah, nem vou falar mais nada sobre essa máquina estúpida porque não quero estragar
minha noite, e a minha noite vai ser legen – wait for it – dary! Não, não! Vou falar sim, oras. Vocês
sabem que as estatísticas mostram que 3% dos elevadores do Empire State Building em Manhattan
apresentaram problemas entre os anos de 1990 e 2005? Como ninguém morreu e a porcentagem é tri
baixa, todo mundo não dá bola para isso. Mas é real, cara; existe; tá no jornal! E é só pelo fato de
existir uma estatística dessas que meus joelhos tremem toda vez que tenho que de entrar nessa caixinha.
Eu poderia descrever em detalhes da tranquera/elevador aqui do prédio, mas tô sem saco e vontade de
fazer isso agora... fuck off!
Sabe, eu sempre gostei de morar em apartamento e de preferência nos últimos andares. Pense nisso: as
maiores bizarrices sempre acontecem nos últimos andares dos apartamentos vizinhos. FATO! Deve ter
alguma estatística para esse fato também. É só procurar que tem. Isso é tão certo quanto 2+2=5 ou que
sempre vai ter um bebado num show de rock gritando TOCA RAUL. Bom, dia desses cheguei em casa
e vi pela janela da sala um casal trepando como se o mundo fosse acabar naquele minutos. E também
teve uma vez que vi a vizinha do prédio da frente louca de faceira desfilando nua pra lá e pra cá com a
janela escancarada. LINDO.
Então, foi por isso que elaborei um sistema infalível de auto-controle que me faz esquecer
completamente a terrível tarefa diaria de... tu sabes do que né. A coisa funciona assim:
Passo 1:
Eu chego chegando, cara! I mean, tem de se impor numa situação dessas. O inimigo está vindo na
minha direção. Ele vem subindo andar-por-andar lentamente com a desculpa esfarrapada de me levar
para seja lá qual for o andar; prontinho para me prender entre três paredes e uma maldita porta
automática. O que ele quer é me ver chorar igualzinho a uma criancinha com as fraldas mijadas. Eu sei
disso! Eu sinto! Só que eu nunca vou dar esse gostinho a ele ;)
Passo 2:
Mixtape. Sim, eu fiz uma mixtape chamada WTF? Bollocks! Elevator from Hell go to Heeell. Música ajuda a passar o tempo/andares. A conta é simples, regra de três básica: um andar equivale a uma
música, então, sete andares corresponde a sete músicas. Bah, eu já disse que gosto muito de cozinhar,
tipo... macarrão ao molho branco? Ah, essa é outra estória que quero contar depois. Então, finalmente
chegamos ao último passo.
Passo 3:
Não demonstrar qualquer sentimento como alívio e raiva ou qualquer coisa do tipo vontade de ir ao
banheiro ou ainda sinais de fraqueza como tontura e etc. Eu saio calmamente a passos firmes.
Funciona. Sempre penso que sou o Charles Bronson naquele filme À Queima Roupa justamente
naquela cena clássica do Comandante da Polícia Paul Fein andando despretensiosamente na calçada em
frente ao restaurante.
Bueno, se os três passos dão certo? Ah... eu continuo morando aqui no sétimo andar."